王靖雯/王菲-天空

现在快踏入晚上11点了，

今天真的很累，很累...走到脚都快要断了..

怎么感觉今天那么衰啊，

打电话问路也要被骂，

我很无辜叻...

样子已经觉得好欺负了，隔着电话也要被欺负...T_T

今天总算快要过完啦，

所以再怎么衰也会过去，

想起你，心里变的窝心什么都忘记啦..^^

听着上面的那首歌，

嗯，在沉思着....~~~~

就因为利益两个字把我们的关系一再的扯的远远....

为什么当初你要我赶紧辞职快快把我拉进现在的office?

你不是说会一起进来的吗？

我开始发现你讲话前言不对的后语，

你是把我们当挡箭牌吗？

现在在这里确实是工作的不是很愉快，

当我们在向你诉苦的时候，

你可不可以说话用下你的大脑...

要是你不要辞职的话为什么你不老早说？

为什么一直要拖着我们？

我确实不明白你脑袋在想什么，

有必要两边都要赚吗？

那你是否有想过我们？

换个角度，你是我们，那你会怎样？

相处久了我真的很难和你在相处下去...

我只能说请小心不要两头不到岸....!!!

我真的很讨厌哭，可是我的眼泪就是不听话...

对不起，我又哭了...

我是不是很没用？

从小我就知道我未来的路并不会那么顺畅...

我必需靠自己的努力去实践我要的东西...

昨天回家一趟，的却是很轻松，

可是家里的烦恼就会自然而然的涌上我心头...

生活了19年的家，现在好像快要散了...

个个变的不爱再回家...

公公说起痛在他心，泪也在他眼睛里打转...

我压力真的很大，我在设法把他们叫回家...

每个晚上我都在想着...

说实在的，我想搬...

你说的对，人说的话永远都是那么动听的...

投靠别人就是那么的难...

我承认我是有点生气她，我也知道他是对我好的...

我想说的是请在她告诉我这番话之前自我检讨...

相处久了就知道对方的缺点...

那也是造就大家不能相处的原因...

这几个晚上我都不能好好的入睡...

真想麻醉自己好好的睡....

: (

今晚，我状态真的很不好...

我不是有意要发你脾气的，

我也没有意要挑起你以前那吵架的感觉，

当你很累很烦的时候，

我已经开始放弃要告诉你我的事情..

我真的不想让你烦上加烦.

我已经就是个麻烦的人了..

看见你几乎累垮的样子，

我真的很心疼...

下次如果你真的很累，其实可以不必陪我的...

只要你告诉我就好了..

累了，晚安....

难挨

今晚我痛的实在没办法睡得着...

就欠差点痛到跪在地上...

那种痛真的很难形容...

我不是不想好好的照顾我自己，

是我的身体不听话,每次给我带来麻烦...

今晚我相信会这样直到天亮...

整个晚上我心里都在争扎...

现在的我到底是不是真正的我？

当初的我是坚持着什么做出了这选择？

我是不是在后悔？

前面的路真的很灰....

:(

心情极度复杂.................................

真的越来越不懂现在的人在想什么，

要不是偶然的click进去你的面子书，

我也不晓得你在about me写了那么恶心的东西...

也许我不能阻止你，可是你不觉得很可笑吗？

我在考虑着是否要把你在面子书上删除掉...

hey,come on 啦，成熟点可以吗？

好好的不是很好吗？

就连comment在我的wall过不久也要delete,

你很得空是吗？还是你不敢面对我...!!!

pls啦，我真的是服了你耶...

没必要在朋友面前再装可怜，

当初大家都认为是我的错啊，

你又何必在装啊，你不辛苦吗？

我真的不想在我视线范围里看到你，

偏偏这几天就让我遇见你，

有够倒霉...

当初我就不应该再add回你，

根本就是个错!!!!!!!!

请不要再装什么情圣了，

我很想吐.....

是我没有把眼镜戴好，看错了你对吧？

我隔夜饭菜都要吐出来了....

情圣？收回去吧，省点吧你....!!!!!!!!!

正当我过得很快乐，很幸福的时候，

可以请你不要来打扰我吗？

沉思

一个独自在小房里写着我今天要记录下来的事情，

当我在沉思着的时候，

我在想有时候生活莫过于如此，

人生说长不长说短不短的几十年，

就在这几十年里，有的过的很精彩，有的过的很颓废。

“人生不只是房子和车子，应该还有另一种可能。

你未必要成为职业旅行者，但只要还有梦想，肯为此坚持，

就一定会在自己的天空中看到彩虹。”

这句子是摘自“背包十年”，作者小鹏。

在书店也想了很久很久是否应该买下来，

买了以后，我才知道没有后悔。

当我开始看这本书的时候，

我会在想象着他到过的每一个地方。

每个人对旅行的定义都不一样，

他那勇气实在让我佩服。

也许到了某一年的某一天，

我们也可以和他一样放下一切，

到处去....................

down

因为昨晚的事情，心情真的很down..

我的眼泪从昨晚到凌晨没有停过...

现在的眼睛肿的不得了，

我究竟是不是真的多管闲事了？

原来我的关心看在别人眼里是一文不值的..

为什么当我要去原谅一个人的时候，

却让我知道他很多的不好...

昨晚给我爸爸的第一通电话在凌晨12点，

这通电话并不是问候，而是在吵架..

基本上只有我在说，他一句话也不敢说，

我过份？？

那当你听见自己的爸爸基本上当自己不存在的时候，

你的感觉是什么？

没有一个人会了解我现在的感受，

当我正放下所有去接受的时候，

很不幸让我听到不该听的...

在他心目中我多不重要我都不介意，

可是有必要到处去说吗？

他只在乎现在他身边的几个孩子，

给他们的都是最好的，

还把孩子送进循人独中，

我真的很想问他，当年的我为什么没有酱好的待遇？

这里还没平复心情的时候，

另一边又在担心...

心情真的复杂到了极点，

我觉得很无助，很无奈...

World Vision Child Sponsorship

看了这短片，眼泪流了下来...

生活中有多么不如意的事，当你想要放弃的时候，

你是否有在想他们这些孩子并没有因此而放弃过....

他们的生活再多么的糟糕，也没有因为这样放弃...

正当你在大饮大食或是把一大堆食物丢到垃圾桶的时候，

他们可能是饿了好几天没有东西吃....

对我们来说微不足道的东西，

在他们眼里却是犹如宝贝一样....

关爱无国界，也许我能做的只有那么的一点点....

就是每个人的一点点，他们的生活会因此而改善...

我很庆幸自己活在没有灾难的国家...

丰衣足食，不愁吃穿....

感恩每一天睡醒来都是完美的一天....

幸福的抉擇-猜不透MV

我很想大声的说：“今天谁也不要来惹我，我心情很差...”

我真的很没有mood啊......

我很想发脾气啊.......

我很想发火啊.....

一个两个最好就不要来惹我....

我很想发神经啊.....

想发火之余还很想哭.....><

我很想躺在床上哭包啊.....

原来有很多东西我以为自己可以办到可是却不能....

我很累啊....

为什么所有东西都出现在不对的时机....

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F.I.R. - 我們的愛

"如果她回来我会还给她......................................."

作梦也在害怕的问题，希望不会出现....

如果真的出现了，我选择还回给她....

放弃总比拉着不放好....

自私？本来就是...第一次是这样，第二次还是一样....

世界末日的来临

不管世界末日这谣传是否属实，

大家都会想像那天来临的情景....

天气开始变得变化无常，我真的有点点的害怕....

3月11日，日本8.9级地震导致海啸，

让2012这谣传更加逼真,也许这都是我们过度的忧虑...

3月19日，超级月亮将逼近地球...

谈及这整个地球的人，才知道原来我只是一个很渺小的个体....

就像灰尘一样渺小...

希望所有的日本人民平安无事，

赶快恢复原来的样子，要不然我真的没办法想像迟点internet要怎么上了...

Rihanna - Take a Bow [Lyrics]

wedding

我又停留在部落格了，

我看到你upload的结婚照，既熟悉又陌生...

你是我之前认识的那个吗？

我又忍不住偷偷看了几眼...

昨天是你的大喜日子，就连你的朋友也不敢在我面前提起你...

很可笑吧，我想他们一定很好奇为什么我们都没有出席...

当他们问起的时候我又应该要怎样回答呢？

其实我很想问你过得怎样，当大家都讨厌你的时候我放下了...

可是基于我站在现在的这位子我不能这样做，对不起....

当有一天你站在我面前，我依然会问你同一句话...

"你真的过得快乐吗？你的孩子并不快乐..."

因为你永远也不会懂他的感受...

有时候有些事情并不是做些事情就可以袮补你之前所做的一切...

就正如一句对不起并不能换来没关系....

为什么我那么在意？再看我部落格的你一定很好奇...

就正正因为我在意她，从我看开一直到现在心理面还是在担心着她的事...

即使这不是我的事情，我真的很在乎她....

每天我都在想，每天我都在担心...

朋友在面子书上看见你的照片来问我，

我真的不知要怎么答....

我很懒惰很讨厌再去找借口说一大堆理由了...

你有勇气跑去结婚了，为什么你当初没有勇气去承认...!!!!

再怎样我们也回不去了，你的事情我们选择不告诉你孩子...

我希望你会时常回去看你孩子...

今天的天空依然是哭着的，

最近的天气都变化无常，

很可怕，更本预测不到几时天晴几时雨天...

2012年的世界末日预言是不是真的？

不管有没有世界末日总有一天我们还是会离开...

喝着巧克力，对着电脑，

突然反问了自己一个问题...

“我变了吗？”

停了几分钟我差点写不出来了...

也许我真的变了，变得大家都觉得我很陌生...

可是唯一不变的应该是长不大吧...

多想撇下所有的事情，一概不理，

我真的想像个小孩子，永远不想长大...

知道这是不可能的事，所以强逼自己回到这现实的生活...

现实生活倒不如说是个残酷的社会...

当你有权有世的时候，所有人都会争着来拜你，求你...

相反，你一无所有别人就踩的你一文不值....

这些就是所谓的“见低就踩，见高就拜”

在我的生活圈子出现太多这类人了....

他们永远都不会在旁边扶你一把，

他们不踩一脚已经要偷笑了...

好无奈，天天要应付这类人真的很累...

社会生病了，变得何止是我一个呢？

haiz....我宁愿疯的人是我....

Birthday~~

生日刚刚过完咯...又大一岁了.....

过了一个又惊又喜的生日....^^

我知道你一定会看到我写的这篇文章，

嗯，真的很谢谢你，我好像真的说了很多次谢谢哦，哈哈...

昨天对我来说真的很难忘很开心...

我就知道你前天怪怪的，一直怕泄漏让我知道，对不对？哈哈....

其实哦..........................................................

....................................................................

....................................................................

我已经猜到了的....哈哈....

没办法，本小姐太聪明了....:p

接下来的每个生日都希望你在我身边...

嗯...昨晚一个愿望都没有许到耶...我还可以再许愿吗？

哈哈......

一个愿望就好....嘻嘻....

就是.............................................................

....................................................................

....................................................................

...................................................................

....................................................................

哈哈....

anywhere thanks your flower and red egg....love you so much...Mr.ah beng...♥♥

今天的状态都不是很好，

昨晚在戏院到现在，

究竟是什么事情？

想起昨晚在戏院怎么坐都不舒服，

觉得很奇怪，

第一次在戏院会这样...

浑身会很不自然，

再怎么找出舒适的坐姿都不行...

那感觉真的很恐怖..

手都被我弄损了，还好今早醒来没什么了...

是那间戏院的问题还是我自己本身的问题呢？

一直到离开那戏院我就没事了...

回到家也睡的好好的...

也许是我自己的问题吧...

恐怖啊....><

倒数四天，

deng deng deng deng....

很快就我生日就要到了哦...

我相信今年的生日会过的比往年更开心...

因为搬到另一个环境了，

多了堂哥和堂姐他们...

这些日子以来真的很谢谢他们的照顾...

和他们相处久了真的很像一家人...

嗯，今年生日愿望是.......................

哈哈...秘密，只有我知道就好...

在想着我要送什么给我自己好呢？

嗯.....

还想不到叻.....

无所谓吧，自己送自己的礼物几时都可以...

今天我想家了，

突然想冲回家，抱着公公..

抱的紧紧的...再告诉他们今天的饭让我来煮...

虽然每次他都说我煮的不好吃，

可是我知道他心里是很开心的，还是甜甜的...

只是他不知道应该要怎么表达...

第二年在外面过生日了，

吃不到家里的红鸡蛋...

更不会像小时候那样每年都帮我办生日会...

嗯，我知道了，我生日礼物要一粒红鸡蛋就好...

即使是每天都有机会吃鸡蛋，

可是不是每天都可以吃到壳红色的蛋..

对，就只是红鸡蛋，

其他的没关系......

突然我又想念起婆婆以前在生日派对煮的米粉，

真的超好吃的...

不信？我也没办法，因为再也没有机会了...

她不会再煮给我吃，她已经忘记了...

忘记了我是谁....

除了她煮的米粉好吃以外，

我想没有人可以再代替他在我心中的地位...

学着放下

今天的心情就好像天空那样

天晴却 突然下起了大雨..

中午接到一通电话，

我几乎要晕过去，真的很难接受..

你到底怎么了，可以告诉我吗？

我一直再为你找理由说服我自己..

一直以来我把你当家里的一份子，

从来没有把你当成外人看..

你应该知道的,不是吗？

难道你不是？

选择不问，那是想给你个下台阶..

而不是再给你撒谎的机会..

也许你是有苦衷，可是为什么要瞒着我呢？

我真的很伤心..心很痛，很痛...

痛到我就快喘不过气来..

我知道我并没有任何权利去阻止你的选择，

这是你的未来...

这都是你想要的吗？会不会太突然了呢？

我是不是真的要这样去接受你做的所有？

当初你所说的全部我又可以相信你多少？

你做不到的事情你知道有几多吗？

为你感到失望的你又知道有几多吗？

我多么希望有人再打来告诉我这一切都只是个误会...

昨晚回到家告诉自己把这事忘掉，

原本我真的以为可以，可是...

我最后还是做不到...

当初在我最伤心的时候是你在安慰我，

是你告诉我在单亲家庭长大的孩子要比别人更努力的..

我真的把你当姐姐，但是现在呢...

我并没有在埋怨什么，

也许我只是你那生命里的过客，

我不比你的另一半重要..

anywhere,我能做的只是祝福你...

冰淇淋+蛋挞♥

一支冰淇淋，两个蛋挞.....

谢谢你...♥

昨晚真的很suprise...

还以为你是在和我开玩笑，哪里知道真的出现，

两个蛋挞...

虽然只是两个蛋挞...

可是真的很感动...

可是我还没有满足哦...^^

这一个月来，看出你的贴心，耐心...

开始想依赖在你身边，靠着你...

希望以后当我开心，不开心...

都有你在身边....

你也一样....

别忘了你还欠我九支冰淇淋哦....><

要一支支换给我.....^^

回忆

小时候每天都在发白日梦，梦着自己几时才能长大..

现在长大啦，却又想念小时候..

我相信我是很幸运和幸福的，

因为我也和别人一样拥有开心的童年..

独生女都是比较寂寞的吧？

可是我很享受那静静的生活..

羡慕还是会有的，总是希望家里多几个小孩子..

可是我又会很害怕，为什么？

嗯，就是害怕家人不疼我啦..[正常的啦]

我还记得刚要上一年级的时候，

所有的东西都是我公公在为我准备的..

从他帮我报读，学费，生活费，

这所有的一切都是他给我的...

我家距离学校5分钟路程都不到，

甚至可以在我家就可以望见学校了，

可是我的啊公就会每天的载我上学；放学...

那时还小，有时候还会埋怨啊公迟来载我放学..

想回去觉得自己很坏蛋..

一直以来，只要我喜欢的，他们俩都会尽量满足我

觉得自己真的很幸福。

这十九年来要不是我公公婆婆，

可能今天的我会变得比别人坏，失去很多..

小时候我就像个药煲一样，

隔没几个星期就必须到医院去检查;拿药..

有一次，病很严重，还要到庙里去问神..

喝符水，帮符放在枕头下保平安..

含辛茹苦，不管太阳多大，

他们还是风雨不改的带我去医院.

那么辛苦把我带大的是他们，并不是我爸爸妈妈.

十九年了，我对爸爸妈妈这几个字，

依然觉得很陌生,叫起来都觉得怪怪的..很可笑吧...

已经八年没有见过‘妈妈’这人了...

或许我已经不认得她长什么样子了..

‘爸爸’我叫过几次，我想五个手指应该算的出来吧..

从以前很恨到现在懂事了，

才发觉这一切已经过去了，

开始变得不再重要...

那他们是否也在改变呢？

我不再奢望他们会不会有一天停下脚步回头望望我..

不再会像以前小时候那样每星期盼望着他们回家..

小时候他们就带给我很多的失望..

也许是阴影吧，我不敢对一个人抱有任何的希望...

说真的，要是有机会我还是会想见见我妈。

谁人无过啊，过去了就让这一切过去吧。

一直带着恨意对我自己也不健康。

八年前的一别，

现在的她不晓得过得怎样了?

是不是还过着被挨打的日子？

如果是的话，赶快离开那地狱吧..

不要再走回你十九年前那条路了...

如果有一天你真的没依靠了，那你回来我身边吧...

我家人以前很爱问我同一个问题，

‘要是有一天你妈妈回来，你会跟她走吗？’

如果现在是那时候我会告诉他们，

不会，绝对不会发生...

那时候我每天其实都在害怕，

害怕我妈真的会回来把我带走..

我可爱的家人，现在不必担心啦..^^

所以就算她现在贸贸然要把我带走也不能了，

因为我长大啦...

看着我长大的他们，现在已经白发苍苍了，

过了也将近大半人生了，

上个月回家的时候，

我突然发现原来我很久没有那样看着他们了，

看见他们脸上的鱼尾纹，皱纹，

开始越来越多，开始变得憔悴..

心里真的很痛，好像被针刺一样..

带他们环游世界我真的没本事，

但是我想和他们出国旅行那是没问题的..

希望今年年为或是明年就能实现对他们的..

承诺....

出身在单身家庭的孩子不一定是坏孩子，

这可能是他们变得更懂事的原因..

还有人比我们更加需要爱和需要我们，

所以啊，有爸爸妈妈在身边的孩子，

你们要惜福了，

那是你们前世修来的福....

又来一个烦人，可以不要打扰我吗？

不要打扰我现在的生活..

我很累耶..

我已经够烦了，PLS啦...

不要再来烦我！！！！！！

我的错？？

难道所有的东西都是我的错吗？？

我究竟做错了什么？？

要是你们要误会的话，我没关系.

我没有后悔自己做的决定，

请你们尊重我.

不要让我觉得你在装可怜可以吗？？

你做的所有让我觉得很恶心耶..

为什么还要发短讯给我?为什么？

拜托啦....

我知道你看不到这篇文章，

没关系....!!!

你不会再有任何的机会.

谁也不会等你...!!!

谢谢所有人误会我.....谢谢！！！

烦恼

把该放下的放下吧，我知道你并没有完全做到。

我并没有自私的想把你霸占着。

谢谢你告诉我你的过去，让我更了解你。

或许你我都还不能完全投入现在。

是不是我们来的太快了？

我总是有不安的感觉，

还是我真的想太多了？

也许我不应该想有的没的。

一段感情结束了是否意味着另一段感情的开始呢？

希望现在我们是快乐的。